Si en algo estamos todos de acuerdo es que fingir un orgasmo es algo muy feo. Todos los manuales de urbanidad sexual coinciden. Y ni te cuento lo que pueden llegar a decir los engañados en tales circunstancias. O sus amigas. Ya se sabe que nunca se deben dejar de lado los aspectos comunicativos de la sexualidad, hay que aprender a decir las cosas, con mentiras no se va a ningún lado y bla, bla, bla. Sin embargo, a veces no te queda otra. En alguna ocasión, muchos (al menos a mí no me duelen prendas en reconocerlo) nos hemos visto en la obligación de fingir y terminar de una vez con lo que teníamos entre manos. Si la vida fuera una película francesa, pararías en seco, te encenderías un cigarro y pondrías cara de ‘siento que esto no funciona como debería’. Sin embargo, no hay que desdeñar que en el mundo real este tipo de arranques de sinceridad no están muy bien valorados.

¿Por qué odio tener un pene enorme?, es el llamativo título de un relato autobiográfico de un superdotado norteamericano que invita a más de una reflexión. La primera e inmediata es considerar que el mundo está muy mal repartido, que hay personas que se quejan de vicio o que Dios da un pañuelo a quien no tiene mocos. Da lo mismo la fórmula que utilicemos, pero resulta sorprendente que en esta época en la que nos ha tocado vivir, en la que tantos hombres viven acomplejados por el tamaño (normal) de su pene o no dudan en someterse a torturas inquisitoriales para conseguir un par de centímetros más en tan preciado apéndice, haya fenómenos que sufran en silencio por su condición sobrenatural.

Los que evitan el uso del preservativo argumentando que su erección desaparece como por arte de encantamiento en cuanto enfundan su pistolita en látex van a tener que buscarse otra excusa. Un laboratorio británico ha creado un prototipo de preservativo lubricado en su interior por un gel que estimula el riego sanguíneo y que garantiza la consistencia y vigor de la erección. Se calcula que dentro de un año ya saldrá a la venta en Gran Bretaña. De momento se llama CSD 500 y sus fabricantes, los laboratorios Futura Medical, están perfeccionando el modelo para evitar que el gel dañe el látex y, por tanto, su eficacia.

Tema de hoy: las muñecas hinchables. Ya, a mí también me produce cierta pereza, porque, a ver: ¿alguien de verdad puede tomarse sexualmente en serio estos artilugios de plástico? ¿Alguno de vosotros puede, desde el anonimato que comporta internet, levantarse de la silla y afirmar ‘sí, yo me lo he hecho con una muñeca hinchable’? Hablo de muñecas de verdad, no de personas que actúan como si lo fueran, porque por estos mundos o noches de Dios a veces uno topa con gente poco expresiva sexualmente, es verdad. Digo yo que alguien habrá, desde luego, que se gaste los euros en estas cosas, porque si no resulta difícil encontrar explicación a la amplia amalgama de modelos presente en el mercado.

Atención, porque ahora resulta que las mujeres, durante el período de ovulación, tienen la facultad de discernir la orientación sexual de un hombre con sólo mirarle a la cara. Así como suena. Los descubridores del hallazgo son unos científicos de la Universidad de Toronto y de Tufts que han aunado esfuerzos para llegar a esta conclusión. En un reciente estudio, publicado por la revista ‘Pscychological Science’, unos investigadores de ambas universidades han descubierto que, durante la ovulación, las mujeres se vuelven más perspicaces y son capaces de separar el grano de la paja, y nunca mejor dicho, con echar simplemente un vistazo a la cara de un hombre.

Si la semana pasada comentábamos la publicación de un estudio científico que asegura que las mujeres en plena fase de ovulación detectan gays con más precisión que los vigilantes de los urinarios públicos de las estaciones de tren, esta semana ha visto la luz otro fascinante experimento con sensuales y sorprendentes conclusiones. Ahora resulta que el tamaño de los labios y la forma de la boca dicen mucho de las prestaciones sexuales de una persona. Bueno, de una mujer, porque el estudio se ha realizado centrándose única y exclusivamente en el género femenino.

¿Qué pasa cuándo una persona extremadamente cariñosa, por avatares del destino, termina compartiendo cama con alguien de naturaleza báltica? Pues que estamos ante un problema real. O impone su voluntad, y fastidia sobremanera a su compañero de tálamo, o se queda en su rinconcito abandonado y con una gran sensación de frustración. Ni que decir tiene que ambas situaciones son bastantes incómodas y, a lo tonto, pueden ser desencadenantes de otros problemas más gordos en la pareja.

Eau Flirt, como podéis deducir por el nombre, se trata de un perfume que asegura efectos sensualmente prodigiosos a sus potenciales usuarios. Según sus creadores, este perfume está clínicamente probado para que los hombres conquisten y liguen sin parar. ¿En qué se basan para marcarse semejante farol? Pues que para su elaboración, sus creadores se han inspirado en unos estudios científicos realizados por la Fundación para el estudio y el tratamiento del Olor y el Gusto, que por si no lo sabíais, está en Chicago. Según esta institución, el hombre siente una inmediata excitación sexual cuando percibe un aroma que combina el olor a pastel de calabaza y a lavanda.

Algunos humoristas patrios defienden la salud del Tea Party. Lo que tendría de regeneracionismo moral. Hablan en términos testiculares. O sea, sentimentales. Espíritu. Alma de un país. Etc. O bien emplean frases altisonantes e incoloras. Tipo lo que el Tea Party quiere es... por ejemplo, que la gente trabaje. Criaturas.

Hace 40 años, D. B. Cooper secuestró un avión que cubría el trayecto entre Portland y Seatle, obtuvo un rescate de 200.000 dólares de las autoridades, y luego saltó en paracaídas en una zona desértica. Nunca más se supo de él, hasta que hace unos meses una mujer de Oklahoma se presentó en el FBI y aseguró ser su sobrina. 

Con ocasión del 66 aniversario de Hiroshima, hablamos con el arzobispo sudafricano Desmond Tutu sobre el desarme nuclear, y recordamos a la niña Sadako Sasaki, quien hizo mil grullas de papel por la paz antes de morir a consecuencia de la bomba nuclear.

De momento, el valor de la degradación de la calificación de la deuda soberada de EEUU por parte de S&P es sobre todo simbólico. Rerpesenta una advertencia a su clase política para que sea capaz de llegar a acuerdos bipartidistas. Asimismo, es un síntoma del desplamiento de poder de los países occidentales a las potencias emergentes. 

A los analistas políticos les gusta rebuscar en las lecciones de contiendas electorales pasadas para predecir las futuras. Dos son las fechas más nombradas, una para los estrategas de cada partido. Los republicanos miran a las elecciones del 1980, que perdió Carter contra Reagan. Los demócratas a las del 2004, en las que Bush fue reelegido. 

Una vez dejado atrás el debate sobre la elevación del techo de la deuda, los comentaristas políticos estadounidenses se han ocupado esta semana de un tema más liviano: ¿debería tomarse Barack Obama unas vacaciones?

Un tiburón sardá (bull shark en inglés, no confundir con el pacífico tiburón toro de tantos acuarios) ataca a un pescador en Carolina del Norte. Un tal Donnie White había concluido una jornada de pesca recreativa en un barco. Decidió chapotear. La mar sonreía y tralará. Alguien debió de explicarle que la suya era una maaala idea.

Ya hace tiempo que Warren Buffet, un inversor con un olfato tan afinado para los negocios que está considerado el tercer hombre más rico del mundo, pide a gritos pagar más impuestos. Con un artículo en The New York Times, ha vuelto a azuzar la polémica sobre la carga impositiva de las rentas altas. 

La inclusión de Marco Rubio en una candidatura republicana como aspirante a la presidencia podría representar un gran peligro para Obama, pues podría arañarle unos votos clave en Florida, estado del que es senador, y también en estados del Oeste con una fuerte presencia hispana. 

Una clausula de la ley que regula el copyright en Estados Unidos podría devolver el control de los másters a sus autores. Cuando la revisaron, en 1976, incluyó un apartado según el cual recuperarían sus canciones pasados 35 años. Siempre que presentaran una demanda con 2 años de anticipación. Lo contaba el New York Times el lunes.

Desde su llegada a la Casa Blanca, Obama ha intentado a la vez aplacar a los grupos de derecha que son anti-inmigrante, y mantener vivas las esperanzas de los hispanos en los cambios en la política inmigratoria. Sin embargo, esta estrategia es insostenible. En los próximos meses, Obama se tendrá que mojar. 

La justicia es un mono de pechos desnudos, venda en los ojos y espada ardiente, aunque en Estados Unidos, en el caso Strauss-Kahn, parecía una harpía. De las que denuncian a la vecina por untar con aceite el palo de la escoba, amamantar gatos negros y fornicar con Belcebú.

La última “sentada” ante la Casa Blanca en protesta por un enorme oleoducto entre Canadá y EEUU está planificada para hoy. Hasta ahora han sido 1.009 los arrestos de ecologistas que piden a Obama que no apruebe el proyecto, según los expertos devastador para el cambio climático. Nota: Tras la última protesta, han sido 1252 los arrestos.

Hace diez años Nueva York amaneció invadida por los bárbaros, pero la ciudad que acaricia vientos no distingue entre malhechores. Pistoleros de fin de semana o imanes con metralleta, chiflados con licencia para estrellarse o borrachos enloquecidos por la luna de agosto, a todos los despacha con mueca laboriosa.

Si olvidamos sus nombres, en Brooklyn o Lemóniz, Madrid o Rentería, entonces sí. Entonces no mereceremos ni un puchero ni una esquela, la noche en que los carniceros vuelvan.

Hubo un momento en el que pensé que hostiaba a la juez de silla. Al final perdió el partido, la gloria, el cheque del millón y medio de dólares, pero que es eso cuando llevas trece majors, sobreviste al asesinato de una hermana y hace seis meses sufriste una embolia pulmonar

Nadal, uno de los mejores tenistas de todos los tiempos, necesita una hamaca, una playa, unas noches de copas. Tras la Davis toca relajarse; después, beber hasta la empuñadura un año agridulce.

Hillary Clinton y José Andrés se alían por las cocinas mejoradas y contra los humos tóxicos de hornillos rudimentarios que matan cada año casi dos millones de personas.

Isaac Hernández, Santa Bárbara.

Contaban esta semana que en EEUU la pobreza ha alcanzado la cota más alta en 65 años. Poco importa para quienes sostienen que el Estado debe hundirse como los muros de Jericó.

El jarabe de maíz de alta fructosa quiere llamarse azúcar de maíz para lavar su imagen, asociado como está a la obesidad en EEUU. Los azucareros se oponen en tribunales

O algunos recuerdos más o menos inventados

A propósito de la última película de los hermanos Coen

DiCaprio y Scorsese al servicio de Jordan Belfort

Scorsese y Wong Kar-wai a dos velocidades

O los puntos suspensivos en "The Grandmaster"

En un lugar de Nebraska, con Alexander Payne y su quijote americano

Y para siempre atrapados en aquella película

Sobre Edificio España, de Víctor Moreno

con Víctor Moreno, el hombre de la cámara

Notas de primavera: sesión doble en blanco y negro 

Notas sobre Wes Anderson y su hotel de cartón 

Entre desconocidos en el lago de Alain Guirodie

La nueva resurrección del vampiro Jim Jarmusch

En el paraíso Jarmusch

Renoir no se acaba nunca

El último adiós de Godard

O como leer a nuestros contemporáneos y sentirnos reconfortados

Ética para campos de fútbol y platós de televisión

Un rato en "El congreso" de Ari Folman

Un poco de Boyhood con música de Nacho Vegas

Aprendimos a amarles en 2008, cuando su burbujeante debut se convirtió en la comidilla de enteradillos y falsos profetas (como El Radar) y parecemos abocados a odiarles en 2010, cuando aquella rara perla indie que fue Vampire Weekend se va a revelar como un tremendo fenómeno comercial.

Marina & The Diamonds es el pulido diamante que el pop británico presenta al mundo como su próxima joyita, gracias a sus canciones de pop-rock barroco con estribillos pegadizos como Superglue 3 y una fuerte personalidad.