Hay tantas fiestuquis en Madrid, que parece que hemos salido de la crisis... ¡Y arriba la Esteban!

Estamos ante una de las tonterías del año: un mapa mundial coloreado en base al tamaño medio del pene de los habitantes de todos los países. Igualito que un mapamundi indicativo de la renta per cápita, el consumo de café o la producción de carbón. Lo mismo. Para realizarlo, el autor ha recurrido a los tamaños en centímetros que se manejan desde hace tiempo en base a estudios y mediciones realizados por ministerios de sanidad, profesionales de la medicina o sexólogos a nivel mundial, circunstancia que explica que no haya grandes sorpresas.

Parece que ha cundido el ejemplo y lo de filtrar datos e información confidencial se está poniendo de moda. En el caso que nos ocupa no se pretende hacer caer ninguna venda colectiva ni se persigue otro fin filantrópico por el estilo. No, simplemente hay ganas de hacer daño y molestar a gente que, ya de por sí, tiene la vida bastante jorobada. Hablamos de ‘Porn Wikileaks’, una web que está sembrando el pánico entre los trabajadores de la industria del porno norteamericano.

Ni corto ni perezoso, y en una decisión sin precedentes, el departamento de salud y seguridad laboral del gobierno del estado de California ha empezado a multar a todas aquellas empresas que no utilicen preservativos en la producción de sus películas. De momento, han sido sancionadas Larry Flint’s Hustler y Forsaken Pictures, con la cantidad de 14.175 dólares y 12.150, respectivamente. No es un dineral, pero la cuestión de fondo va más allá del simple castigo económico.

Según recientes investigaciones desarrolladas por la Universidad Federal de Sao Paulo (Brasil), la masturbación es beneficiosa para calmar el síndrome de las piernas nerviosas, una dolencia que afecta a un diez por ciento de la población occidental. Tal y como recoge un artículo de New Scientist, este síndrome es un trastorno neurológico que se caracteriza por una angustiosa necesidad de mover las piernas, además de experimentar hormigueo y dolor, especialmente durante las horas de sueño del enfermo.  El desequilibrio en los niveles de dopamina del cerebro parece ser el principal causante de esta dolencia.

Tema de hoy: las muñecas hinchables. Ya, a mí también me produce cierta pereza, porque, a ver: ¿alguien de verdad puede tomarse sexualmente en serio estos artilugios de plástico? ¿Alguno de vosotros puede, desde el anonimato que comporta internet, levantarse de la silla y afirmar ‘sí, yo me lo he hecho con una muñeca hinchable’? Hablo de muñecas de verdad, no de personas que actúan como si lo fueran, porque por estos mundos o noches de Dios a veces uno topa con gente poco expresiva sexualmente, es verdad. Digo yo que alguien habrá, desde luego, que se gaste los euros en estas cosas, porque si no resulta difícil encontrar explicación a la amplia amalgama de modelos presente en el mercado.

Eau Flirt, como podéis deducir por el nombre, se trata de un perfume que asegura efectos sensualmente prodigiosos a sus potenciales usuarios. Según sus creadores, este perfume está clínicamente probado para que los hombres conquisten y liguen sin parar. ¿En qué se basan para marcarse semejante farol? Pues que para su elaboración, sus creadores se han inspirado en unos estudios científicos realizados por la Fundación para el estudio y el tratamiento del Olor y el Gusto, que por si no lo sabíais, está en Chicago. Según esta institución, el hombre siente una inmediata excitación sexual cuando percibe un aroma que combina el olor a pastel de calabaza y a lavanda.

Algunos humoristas patrios defienden la salud del Tea Party. Lo que tendría de regeneracionismo moral. Hablan en términos testiculares. O sea, sentimentales. Espíritu. Alma de un país. Etc. O bien emplean frases altisonantes e incoloras. Tipo lo que el Tea Party quiere es... por ejemplo, que la gente trabaje. Criaturas.

Con ocasión del 66 aniversario de Hiroshima, hablamos con el arzobispo sudafricano Desmond Tutu sobre el desarme nuclear, y recordamos a la niña Sadako Sasaki, quien hizo mil grullas de papel por la paz antes de morir a consecuencia de la bomba nuclear.

De momento, el valor de la degradación de la calificación de la deuda soberada de EEUU por parte de S&P es sobre todo simbólico. Rerpesenta una advertencia a su clase política para que sea capaz de llegar a acuerdos bipartidistas. Asimismo, es un síntoma del desplamiento de poder de los países occidentales a las potencias emergentes. 

A los analistas políticos les gusta rebuscar en las lecciones de contiendas electorales pasadas para predecir las futuras. Dos son las fechas más nombradas, una para los estrategas de cada partido. Los republicanos miran a las elecciones del 1980, que perdió Carter contra Reagan. Los demócratas a las del 2004, en las que Bush fue reelegido. 

Una vez dejado atrás el debate sobre la elevación del techo de la deuda, los comentaristas políticos estadounidenses se han ocupado esta semana de un tema más liviano: ¿debería tomarse Barack Obama unas vacaciones?

Ya hace tiempo que Warren Buffet, un inversor con un olfato tan afinado para los negocios que está considerado el tercer hombre más rico del mundo, pide a gritos pagar más impuestos. Con un artículo en The New York Times, ha vuelto a azuzar la polémica sobre la carga impositiva de las rentas altas. 

Desde su llegada a la Casa Blanca, Obama ha intentado a la vez aplacar a los grupos de derecha que son anti-inmigrante, y mantener vivas las esperanzas de los hispanos en los cambios en la política inmigratoria. Sin embargo, esta estrategia es insostenible. En los próximos meses, Obama se tendrá que mojar. 

La justicia es un mono de pechos desnudos, venda en los ojos y espada ardiente, aunque en Estados Unidos, en el caso Strauss-Kahn, parecía una harpía. De las que denuncian a la vecina por untar con aceite el palo de la escoba, amamantar gatos negros y fornicar con Belcebú.

Si olvidamos sus nombres, en Brooklyn o Lemóniz, Madrid o Rentería, entonces sí. Entonces no mereceremos ni un puchero ni una esquela, la noche en que los carniceros vuelvan.

Hillary Clinton y José Andrés se alían por las cocinas mejoradas y contra los humos tóxicos de hornillos rudimentarios que matan cada año casi dos millones de personas.

Isaac Hernández, Santa Bárbara.

El jarabe de maíz de alta fructosa quiere llamarse azúcar de maíz para lavar su imagen, asociado como está a la obesidad en EEUU. Los azucareros se oponen en tribunales

O algunos recuerdos más o menos inventados

Y para siempre atrapados en aquella película

Sobre Edificio España, de Víctor Moreno

con Víctor Moreno, el hombre de la cámara

En el paraíso Jarmusch

Renoir no se acaba nunca

El último adiós de Godard

Un rato en "El congreso" de Ari Folman

Si Beavies y Butthead hubieran existido, habrían sido Lou Barlow (bajista; media melena, barba de seis días) y J Mascis (guitarra, voz; melena cana, gafas de psychokiller de los 70) y habrían montado un grupo de rock (sin roll) simple, directo y maléficamente adictivo. Un joven dinosaurio que hoy es un viejo dinosaurio supersónico.

Grabación exclusiva de La Shica, que canta dos nuevas canciones en el patio del Istituto Europeo di Design. El Radar dice: ole.

Grabación exclusiva de Marlango. Si tienes un piano, una trompeta y la voz de Leonor Watling, no necesitas más.

She & Him, o lo que es lo mismo, Zooey Deschanel y M. Ward, recrean un musical de instituto con toda la gracia de que son capaces (que es bastante) en su nuevo videoclip, In The Sun.

Shane MacGowan (The Pogues), Chrissie Hynde (Pretenders), Nick Cave, Bobby Gillespie (Primal Scream), Mick Jones (ex The Clash), Glen Matlock (ex The Sex Pistols), Paloma Faith, Eliza Doolitle y el actor Johnny Depp adaptan I Put a Spell on You en beneficio de los afectados por el terremoto de Haití.

¿Son Franz Ferdinand prêt-à-porter o alta costura del rock moderno? Saque sus propias conclusiones, con la actriz Marion Cotillard como cantante invitada.

Grabación exclusiva de la nueva estrella del pop británico en formato acústico, con arpa y guitarra.

OK Go son cuatro ingeniosos mozalbetes de Chicago que, además de tocar un simpaticón y desgarvado pop nuevaolero, son auténticos genios del videoclip.

El Radar estrena la nueva canción de The Dead Weather, Die By The Drop. El grupo de Jack White y Alisson Mosshart publicará su segundo álbum el 11 de mayo.

El Funkasaurux Rex de The Black Keys moooola, que diría Homer.

Grabación exclusiva e intransferible del cantautor barcelonés Nacho Umbert.

Vertiginoso primer videoclip del segundo disco de Triángulo de Amor Bizarro. De la monarquía a la criptocracia refleja a la perfección todo lo que puede aportar este muy particular grupo gallego: rock rápido y ruidoso, provocador y viciado, estridente y adictivo.

Fin del no-blog más chachi en varias galaxias a la redonda. Sigan divirtiéndose con Aquí Te Pillo Aquí Te Grabo.

El ex de Independiente, Manchester United, Villarreal, Atlético de Madrid, Inter de Milán o Peñarol jugó junto al argentino Federico Coria Leer

En su primera declaración por la demanda civil contra él, Conor Mc Gregor admite que consumió alcohol y cocaína pero asegura que la demandante, al abandonar el hotel, no estaba afectada ni presentaba lesiones Leer

Vence a Rublev y firma la cámara acordándose de la comunidad donde ha vivido muchos años. "Del resfriado no noto mejora", admite. Leer

Los equipos nacionales afrontan la última ventana, con Alemania y España ya clasificadas para cuartos. Leer

El director de fútbol, que contaba con otro año de contrato, cede su puesto a Erik Bretos, hasta ahora su mano derecha. Leer

La eliminatoria que debía enfrentar este miércoles a España y Polonia se programa para el viernes, aunque la situación meteorológica pone toda la competición en duda Leer

Los azulgrana, liderados por Punter y Parker, tumban a un irreductible Partizan, capaz de reducir 22 puntos de desventaja (79-87). Leer

El pupilo de Jesús de la Villa dispara las expectativas tras imponerse en el Mundial de Florianópolis, donde consiguió nueve puntos en 11 partidas. Leer

En el jugador del Oporto, autor de 12 goles esta temporada, se intuye un delantero para una década. Edith, su madre, salió de Nigeria estando embarazada de él. Leer

El Papa Francisco, ese hombre cuyas pisadas están haciendo temblar los fundamentos de Roma, ha apartado de la diócesis de Limburg al obispo Franz-Peter Tebartz-van Elst, conocido como 'el obispo del lujo'.

Un tribunal ha determinado que en este hecho no tiene culpables. Un bello artesonado sirve de marco a la situación.