La popular newsletter theSkimm lanza un nuevo servicio de pago: Skim Ahead, un calendario que integra eventos seleccionados en la agenda del iPhone.

El medio neerlandés De Correspondent ha encontrado un nicho de mercado en la publicación de libros periodísticos especializados. ¿Por qué no los medios no aprovechan mejor esta oportunidad de negocio?

Los grandes distribuidores de vídeo en Internet quieren captar a los creadores. Para ello no escatiman en gastos. Facebook pagaría a algunos medios y pesonajes famosos hasta 250.000 dólares por 20 vídeos en directo cada tres meses.

The New York Times cada vez depende más de sus lectores y menos de sus anunciantes: sus abonados digitales suman ya más de 1,2 millones. Una estrategia irrepetible pero que bien se tomar como referencia.

Hace dos meses, la editora británica Trinity Mirror tuvo una idea: llevar a los quioscos un nuevo periódico. 50 números después, The New Day anuncia su cierre.

Una de las principales agencias de márketing de EEUU trasvasará 250 millones de su presupuesto para televisión a Internet. Y como socio no ha escogido a ninguna televisión tradicional, sino a YouTube. Un test importante para los emisores de vídeo en la Red.

Hay veces que uno no puede guardarse los mejores bares...

La soledad del viajero o el nativo, en Madrid, pueden ser una fiesta.

Madrid se ha convertido en la terraza de España, de Europa, del mundo

No, no es el título de la nueva canción de Dantés. Entra y descúbrelo... 

¿USA o Cuba? ¿Cuba o USA? Tu decides este fin de semana...

... El sueño de una noche de verano

Un plan estupendo para continuar con la coña veraniega

Viejo barrio que por antaño existía...

Una lista cualquiera pone a Madrid dentro de las diez mejores ciudades del mundo para vivir. ¿Están de coña?

Pues hora feliz como en todo el mundo...

En el Hitch se siente de otra forma la noche de Madriz

¡Que ganas tenía de un bar así!

Estamos ante una de las tonterías del año: un mapa mundial coloreado en base al tamaño medio del pene de los habitantes de todos los países. Igualito que un mapamundi indicativo de la renta per cápita, el consumo de café o la producción de carbón. Lo mismo. Para realizarlo, el autor ha recurrido a los tamaños en centímetros que se manejan desde hace tiempo en base a estudios y mediciones realizados por ministerios de sanidad, profesionales de la medicina o sexólogos a nivel mundial, circunstancia que explica que no haya grandes sorpresas.

Era de esperar. Si en el anterior artículo comentábamos la ocurrencia de un mapamundi del tamaño del pene por países, la versión femenina del asunto ha llegado a la red a la velocidad del rayo. En este caso, el valor estudiado y referenciado es el tamaño del busto femenino, teniendo en cuenta la media de la copa de los sujetadores vendidos en cada país. Sorprende la homogeneidad geográfica, si lo comparamos con el mapamundi fálico, en el que había extrañas islas de superdotados en un mar de normalidad absoluta. Aún así, me ha llamado la atención que las andorranas aparezcan en el mapa con una C y las españolas una B. Vamos, que las tienen más grandes. Será el aire de las montañas...

En ocasiones, los actos de contrición no obedecen a cuestiones morales sino que están provocados, simple y llanamente, por el miedo o la vergüenza. Miedo a que te pillen. Vergüenza de lo que has hecho. Para estas situaciones delicadas, unos señores muy listos han inventado una aplicación que permite borrar ‘posts’ en el facebook, tweets, fotos o vídeos indeseables que, en un momento de euforia, enajenación mental o irreflexión, suponen una demostración fehaciente de que se ha sido ‘malo’...

Ni corto ni perezoso, y en una decisión sin precedentes, el departamento de salud y seguridad laboral del gobierno del estado de California ha empezado a multar a todas aquellas empresas que no utilicen preservativos en la producción de sus películas. De momento, han sido sancionadas Larry Flint’s Hustler y Forsaken Pictures, con la cantidad de 14.175 dólares y 12.150, respectivamente. No es un dineral, pero la cuestión de fondo va más allá del simple castigo económico.

El origen de la tristeza post-coital sigue siendo un misterio. Por lo pronto, en Australia se acaba de realizar un estudio en 200 mujeres jóvenes y se ha comprobado que un tercio de ellas experimenta sentimientos de tristeza, ansiedad, irritabilidad e inquietud después de tener relaciones sexuales.

Cuando hablamos por primera vez de la faloteca, allá por octubre del 2008, comentamos sorprendidos que el responsable del museo aseguraba poseer cuatro documentos de donación de la especie Homo Sapiens. Pues bien, a través de su página web hemos sabido que el pasado 8 de abril el museo ha recibido oficialmente un pene humano (con sus testículos y todo). Con esta adquisición, la faloteca ya tiene representadas en sus estantes 46 especies de mamíferos islandeses. El nombre del donante no ha trascendido.

Según recientes investigaciones desarrolladas por la Universidad Federal de Sao Paulo (Brasil), la masturbación es beneficiosa para calmar el síndrome de las piernas nerviosas, una dolencia que afecta a un diez por ciento de la población occidental. Tal y como recoge un artículo de New Scientist, este síndrome es un trastorno neurológico que se caracteriza por una angustiosa necesidad de mover las piernas, además de experimentar hormigueo y dolor, especialmente durante las horas de sueño del enfermo.  El desequilibrio en los niveles de dopamina del cerebro parece ser el principal causante de esta dolencia.

Sí, alguien ha tenido la feliz idea de escribir ‘El anti-kamasutra. Manual de uso para personas normales’. Se trata de un cómic muy simpático, con dibujos de Arthur de Pins y textos de la sexóloga francesa Maïa Mazaurette. El propósito del libro es acabar de una vez por todas con el mito del kamasutra, un manual para artistas circenses o aspirantes a integrarse en los GEO. Dicen que de las 64 posturas que propone el tratado de Vatsyayana sobran 59, porque a la hora de la verdad nuestra fisiología sólo es apta para practicar el clásico misionero, el perrito y la amazona.

Hace años os presentamos unos artilugios destinados a hacer de la masturbación masculina una experiencia sensorial incomparable. El onanismo siempre ha estimulado las neuronas y la inventiva de más de uno y, aunque cada maestrillo tiene su librillo, es justo reconocer que hay algunos que se montan unos circos impresionantes cada vez que quieren provocarse un orgasmo. Conocedores de esta circunstancia, unos empresarios norteamericanos decidieron crear las ‘Fleshlight’, también conocidas como ‘Vaginas en lata’. En algún sitio las he visto publicitadas como ‘Unidades de entrenamiento’, algo que definitivamente me gusta bastante más porque tiene un punto como a ‘Blade Runner’ y siempre me ha fascinado lo rimbombante aplicado a la mercadotecnia. Ahora presentan una interesante novedad.

Si en algo estamos todos de acuerdo es que fingir un orgasmo es algo muy feo. Todos los manuales de urbanidad sexual coinciden. Y ni te cuento lo que pueden llegar a decir los engañados en tales circunstancias. O sus amigas. Ya se sabe que nunca se deben dejar de lado los aspectos comunicativos de la sexualidad, hay que aprender a decir las cosas, con mentiras no se va a ningún lado y bla, bla, bla. Sin embargo, a veces no te queda otra. En alguna ocasión, muchos (al menos a mí no me duelen prendas en reconocerlo) nos hemos visto en la obligación de fingir y terminar de una vez con lo que teníamos entre manos. Si la vida fuera una película francesa, pararías en seco, te encenderías un cigarro y pondrías cara de ‘siento que esto no funciona como debería’. Sin embargo, no hay que desdeñar que en el mundo real este tipo de arranques de sinceridad no están muy bien valorados.

¿Por qué odio tener un pene enorme?, es el llamativo título de un relato autobiográfico de un superdotado norteamericano que invita a más de una reflexión. La primera e inmediata es considerar que el mundo está muy mal repartido, que hay personas que se quejan de vicio o que Dios da un pañuelo a quien no tiene mocos. Da lo mismo la fórmula que utilicemos, pero resulta sorprendente que en esta época en la que nos ha tocado vivir, en la que tantos hombres viven acomplejados por el tamaño (normal) de su pene o no dudan en someterse a torturas inquisitoriales para conseguir un par de centímetros más en tan preciado apéndice, haya fenómenos que sufran en silencio por su condición sobrenatural.

Tema de hoy: las muñecas hinchables. Ya, a mí también me produce cierta pereza, porque, a ver: ¿alguien de verdad puede tomarse sexualmente en serio estos artilugios de plástico? ¿Alguno de vosotros puede, desde el anonimato que comporta internet, levantarse de la silla y afirmar ‘sí, yo me lo he hecho con una muñeca hinchable’? Hablo de muñecas de verdad, no de personas que actúan como si lo fueran, porque por estos mundos o noches de Dios a veces uno topa con gente poco expresiva sexualmente, es verdad. Digo yo que alguien habrá, desde luego, que se gaste los euros en estas cosas, porque si no resulta difícil encontrar explicación a la amplia amalgama de modelos presente en el mercado.

Si la semana pasada comentábamos la publicación de un estudio científico que asegura que las mujeres en plena fase de ovulación detectan gays con más precisión que los vigilantes de los urinarios públicos de las estaciones de tren, esta semana ha visto la luz otro fascinante experimento con sensuales y sorprendentes conclusiones. Ahora resulta que el tamaño de los labios y la forma de la boca dicen mucho de las prestaciones sexuales de una persona. Bueno, de una mujer, porque el estudio se ha realizado centrándose única y exclusivamente en el género femenino.

¿Qué pasa cuándo una persona extremadamente cariñosa, por avatares del destino, termina compartiendo cama con alguien de naturaleza báltica? Pues que estamos ante un problema real. O impone su voluntad, y fastidia sobremanera a su compañero de tálamo, o se queda en su rinconcito abandonado y con una gran sensación de frustración. Ni que decir tiene que ambas situaciones son bastantes incómodas y, a lo tonto, pueden ser desencadenantes de otros problemas más gordos en la pareja.

Algunos humoristas patrios defienden la salud del Tea Party. Lo que tendría de regeneracionismo moral. Hablan en términos testiculares. O sea, sentimentales. Espíritu. Alma de un país. Etc. O bien emplean frases altisonantes e incoloras. Tipo lo que el Tea Party quiere es... por ejemplo, que la gente trabaje. Criaturas.

Hace 40 años, D. B. Cooper secuestró un avión que cubría el trayecto entre Portland y Seatle, obtuvo un rescate de 200.000 dólares de las autoridades, y luego saltó en paracaídas en una zona desértica. Nunca más se supo de él, hasta que hace unos meses una mujer de Oklahoma se presentó en el FBI y aseguró ser su sobrina. 

Con ocasión del 66 aniversario de Hiroshima, hablamos con el arzobispo sudafricano Desmond Tutu sobre el desarme nuclear, y recordamos a la niña Sadako Sasaki, quien hizo mil grullas de papel por la paz antes de morir a consecuencia de la bomba nuclear.

De momento, el valor de la degradación de la calificación de la deuda soberada de EEUU por parte de S&P es sobre todo simbólico. Rerpesenta una advertencia a su clase política para que sea capaz de llegar a acuerdos bipartidistas. Asimismo, es un síntoma del desplamiento de poder de los países occidentales a las potencias emergentes. 

A los analistas políticos les gusta rebuscar en las lecciones de contiendas electorales pasadas para predecir las futuras. Dos son las fechas más nombradas, una para los estrategas de cada partido. Los republicanos miran a las elecciones del 1980, que perdió Carter contra Reagan. Los demócratas a las del 2004, en las que Bush fue reelegido. 

Una vez dejado atrás el debate sobre la elevación del techo de la deuda, los comentaristas políticos estadounidenses se han ocupado esta semana de un tema más liviano: ¿debería tomarse Barack Obama unas vacaciones?

Ya hace tiempo que Warren Buffet, un inversor con un olfato tan afinado para los negocios que está considerado el tercer hombre más rico del mundo, pide a gritos pagar más impuestos. Con un artículo en The New York Times, ha vuelto a azuzar la polémica sobre la carga impositiva de las rentas altas. 

La inclusión de Marco Rubio en una candidatura republicana como aspirante a la presidencia podría representar un gran peligro para Obama, pues podría arañarle unos votos clave en Florida, estado del que es senador, y también en estados del Oeste con una fuerte presencia hispana. 

Desde su llegada a la Casa Blanca, Obama ha intentado a la vez aplacar a los grupos de derecha que son anti-inmigrante, y mantener vivas las esperanzas de los hispanos en los cambios en la política inmigratoria. Sin embargo, esta estrategia es insostenible. En los próximos meses, Obama se tendrá que mojar. 

La justicia es un mono de pechos desnudos, venda en los ojos y espada ardiente, aunque en Estados Unidos, en el caso Strauss-Kahn, parecía una harpía. De las que denuncian a la vecina por untar con aceite el palo de la escoba, amamantar gatos negros y fornicar con Belcebú.

Si olvidamos sus nombres, en Brooklyn o Lemóniz, Madrid o Rentería, entonces sí. Entonces no mereceremos ni un puchero ni una esquela, la noche en que los carniceros vuelvan.

Hubo un momento en el que pensé que hostiaba a la juez de silla. Al final perdió el partido, la gloria, el cheque del millón y medio de dólares, pero que es eso cuando llevas trece majors, sobreviste al asesinato de una hermana y hace seis meses sufriste una embolia pulmonar

Hillary Clinton y José Andrés se alían por las cocinas mejoradas y contra los humos tóxicos de hornillos rudimentarios que matan cada año casi dos millones de personas.

Isaac Hernández, Santa Bárbara.

Contaban esta semana que en EEUU la pobreza ha alcanzado la cota más alta en 65 años. Poco importa para quienes sostienen que el Estado debe hundirse como los muros de Jericó.

El jarabe de maíz de alta fructosa quiere llamarse azúcar de maíz para lavar su imagen, asociado como está a la obesidad en EEUU. Los azucareros se oponen en tribunales

A propósito de la última película de los hermanos Coen

DiCaprio y Scorsese al servicio de Jordan Belfort

Scorsese y Wong Kar-wai a dos velocidades