Medium acaba de lanzar una versión 'premium' de su plataforma para publicaciones que, además de contar con numerosas oportunidades de producto, ofrece vías de negocio eficientes.

La televisión se enfrenta a caídas de espectadores similares a las que sufría la prensa a principios de siglo. ¿Qué hacer? Aprender de la industria musical, que ya obtiene más del 45% de sus ingresos de plataformas de streaming y ventas digitales.

La popular newsletter theSkimm lanza un nuevo servicio de pago: Skim Ahead, un calendario que integra eventos seleccionados en la agenda del iPhone.

Mientras la realidad virtual o los bots son dos tendencias que tardarán en asentarse, el vídeo en 360º es una realidad con la que los medios ya deben comenzar a experimentar. Es asequible, sencillo y no hace falta calzarse un casco para disfrutar de la experiencia.

El medio neerlandés De Correspondent ha encontrado un nicho de mercado en la publicación de libros periodísticos especializados. ¿Por qué no los medios no aprovechan mejor esta oportunidad de negocio?

The Verge acaba de lanzar un interesante experimento: Circuit Breaker, una publicación especializada en gadgets que tendrá en Facebook su canal principal, especialmente para vídeo. ¿Por qué? Porque el público al que se dirige, compradores de dispositivos electrónicos, está principalmente en el móvil y tiene Facebook instalado. ¿Es una estrategia sostenible?

Los grandes distribuidores de vídeo en Internet quieren captar a los creadores. Para ello no escatiman en gastos. Facebook pagaría a algunos medios y pesonajes famosos hasta 250.000 dólares por 20 vídeos en directo cada tres meses.

The New York Times cada vez depende más de sus lectores y menos de sus anunciantes: sus abonados digitales suman ya más de 1,2 millones. Una estrategia irrepetible pero que bien se tomar como referencia.

Hace dos meses, la editora británica Trinity Mirror tuvo una idea: llevar a los quioscos un nuevo periódico. 50 números después, The New Day anuncia su cierre.

Cuando el sabor de Andalucía se renueva en Madrid

¡¡¡Las Rozas nos brinda un fin de semana de birra y RnR!!!

Hay veces que uno no puede guardarse los mejores bares...

La soledad del viajero o el nativo, en Madrid, pueden ser una fiesta.

Madrid se ha convertido en la terraza de España, de Europa, del mundo

¡¡Si todavía quieres más fútbol, pásate por el Soccer!!

¿USA o Cuba? ¿Cuba o USA? Tu decides este fin de semana...

... El sueño de una noche de verano

Vuelta a la música de juventud 

Un plan estupendo para continuar con la coña veraniega

Viejo barrio que por antaño existía...

Pues hora feliz como en todo el mundo...

En el Hitch se siente de otra forma la noche de Madriz

Hay tantas fiestuquis en Madrid, que parece que hemos salido de la crisis... ¡Y arriba la Esteban!

¡Que ganas tenía de un bar así!

Sabedores de la incomprensión o el rechazo que puede provocar su parafilia, los fetichistas de los pies son uno de los colectivos más organizados en la red de redes. Tanto es así que se acaba de crear una página para encontrar pareja para personas con este fetichismo tan característico. Se llama ‘Feet under the table’ (Pies bajo la mesa) y funciona de la misma manera que otras páginas para encontrar pareja. Hay que pagar una cuota, crear un perfil y esperar encontrar el amor de tu vida. En este caso, con los mismos intereses sexuales, por lo que gran parte del trabajo ya está hecho.

Parece que ha cundido el ejemplo y lo de filtrar datos e información confidencial se está poniendo de moda. En el caso que nos ocupa no se pretende hacer caer ninguna venda colectiva ni se persigue otro fin filantrópico por el estilo. No, simplemente hay ganas de hacer daño y molestar a gente que, ya de por sí, tiene la vida bastante jorobada. Hablamos de ‘Porn Wikileaks’, una web que está sembrando el pánico entre los trabajadores de la industria del porno norteamericano.

Ni corto ni perezoso, y en una decisión sin precedentes, el departamento de salud y seguridad laboral del gobierno del estado de California ha empezado a multar a todas aquellas empresas que no utilicen preservativos en la producción de sus películas. De momento, han sido sancionadas Larry Flint’s Hustler y Forsaken Pictures, con la cantidad de 14.175 dólares y 12.150, respectivamente. No es un dineral, pero la cuestión de fondo va más allá del simple castigo económico.

El origen de la tristeza post-coital sigue siendo un misterio. Por lo pronto, en Australia se acaba de realizar un estudio en 200 mujeres jóvenes y se ha comprobado que un tercio de ellas experimenta sentimientos de tristeza, ansiedad, irritabilidad e inquietud después de tener relaciones sexuales.

Según recientes investigaciones desarrolladas por la Universidad Federal de Sao Paulo (Brasil), la masturbación es beneficiosa para calmar el síndrome de las piernas nerviosas, una dolencia que afecta a un diez por ciento de la población occidental. Tal y como recoge un artículo de New Scientist, este síndrome es un trastorno neurológico que se caracteriza por una angustiosa necesidad de mover las piernas, además de experimentar hormigueo y dolor, especialmente durante las horas de sueño del enfermo.  El desequilibrio en los niveles de dopamina del cerebro parece ser el principal causante de esta dolencia.

Sí, alguien ha tenido la feliz idea de escribir ‘El anti-kamasutra. Manual de uso para personas normales’. Se trata de un cómic muy simpático, con dibujos de Arthur de Pins y textos de la sexóloga francesa Maïa Mazaurette. El propósito del libro es acabar de una vez por todas con el mito del kamasutra, un manual para artistas circenses o aspirantes a integrarse en los GEO. Dicen que de las 64 posturas que propone el tratado de Vatsyayana sobran 59, porque a la hora de la verdad nuestra fisiología sólo es apta para practicar el clásico misionero, el perrito y la amazona.

Si en algo estamos todos de acuerdo es que fingir un orgasmo es algo muy feo. Todos los manuales de urbanidad sexual coinciden. Y ni te cuento lo que pueden llegar a decir los engañados en tales circunstancias. O sus amigas. Ya se sabe que nunca se deben dejar de lado los aspectos comunicativos de la sexualidad, hay que aprender a decir las cosas, con mentiras no se va a ningún lado y bla, bla, bla. Sin embargo, a veces no te queda otra. En alguna ocasión, muchos (al menos a mí no me duelen prendas en reconocerlo) nos hemos visto en la obligación de fingir y terminar de una vez con lo que teníamos entre manos. Si la vida fuera una película francesa, pararías en seco, te encenderías un cigarro y pondrías cara de ‘siento que esto no funciona como debería’. Sin embargo, no hay que desdeñar que en el mundo real este tipo de arranques de sinceridad no están muy bien valorados.

¿Por qué odio tener un pene enorme?, es el llamativo título de un relato autobiográfico de un superdotado norteamericano que invita a más de una reflexión. La primera e inmediata es considerar que el mundo está muy mal repartido, que hay personas que se quejan de vicio o que Dios da un pañuelo a quien no tiene mocos. Da lo mismo la fórmula que utilicemos, pero resulta sorprendente que en esta época en la que nos ha tocado vivir, en la que tantos hombres viven acomplejados por el tamaño (normal) de su pene o no dudan en someterse a torturas inquisitoriales para conseguir un par de centímetros más en tan preciado apéndice, haya fenómenos que sufran en silencio por su condición sobrenatural.

Los que evitan el uso del preservativo argumentando que su erección desaparece como por arte de encantamiento en cuanto enfundan su pistolita en látex van a tener que buscarse otra excusa. Un laboratorio británico ha creado un prototipo de preservativo lubricado en su interior por un gel que estimula el riego sanguíneo y que garantiza la consistencia y vigor de la erección. Se calcula que dentro de un año ya saldrá a la venta en Gran Bretaña. De momento se llama CSD 500 y sus fabricantes, los laboratorios Futura Medical, están perfeccionando el modelo para evitar que el gel dañe el látex y, por tanto, su eficacia.

Tema de hoy: las muñecas hinchables. Ya, a mí también me produce cierta pereza, porque, a ver: ¿alguien de verdad puede tomarse sexualmente en serio estos artilugios de plástico? ¿Alguno de vosotros puede, desde el anonimato que comporta internet, levantarse de la silla y afirmar ‘sí, yo me lo he hecho con una muñeca hinchable’? Hablo de muñecas de verdad, no de personas que actúan como si lo fueran, porque por estos mundos o noches de Dios a veces uno topa con gente poco expresiva sexualmente, es verdad. Digo yo que alguien habrá, desde luego, que se gaste los euros en estas cosas, porque si no resulta difícil encontrar explicación a la amplia amalgama de modelos presente en el mercado.

Si la semana pasada comentábamos la publicación de un estudio científico que asegura que las mujeres en plena fase de ovulación detectan gays con más precisión que los vigilantes de los urinarios públicos de las estaciones de tren, esta semana ha visto la luz otro fascinante experimento con sensuales y sorprendentes conclusiones. Ahora resulta que el tamaño de los labios y la forma de la boca dicen mucho de las prestaciones sexuales de una persona. Bueno, de una mujer, porque el estudio se ha realizado centrándose única y exclusivamente en el género femenino.

Eau Flirt, como podéis deducir por el nombre, se trata de un perfume que asegura efectos sensualmente prodigiosos a sus potenciales usuarios. Según sus creadores, este perfume está clínicamente probado para que los hombres conquisten y liguen sin parar. ¿En qué se basan para marcarse semejante farol? Pues que para su elaboración, sus creadores se han inspirado en unos estudios científicos realizados por la Fundación para el estudio y el tratamiento del Olor y el Gusto, que por si no lo sabíais, está en Chicago. Según esta institución, el hombre siente una inmediata excitación sexual cuando percibe un aroma que combina el olor a pastel de calabaza y a lavanda.

Algunos humoristas patrios defienden la salud del Tea Party. Lo que tendría de regeneracionismo moral. Hablan en términos testiculares. O sea, sentimentales. Espíritu. Alma de un país. Etc. O bien emplean frases altisonantes e incoloras. Tipo lo que el Tea Party quiere es... por ejemplo, que la gente trabaje. Criaturas.

Hace 40 años, D. B. Cooper secuestró un avión que cubría el trayecto entre Portland y Seatle, obtuvo un rescate de 200.000 dólares de las autoridades, y luego saltó en paracaídas en una zona desértica. Nunca más se supo de él, hasta que hace unos meses una mujer de Oklahoma se presentó en el FBI y aseguró ser su sobrina. 

Con ocasión del 66 aniversario de Hiroshima, hablamos con el arzobispo sudafricano Desmond Tutu sobre el desarme nuclear, y recordamos a la niña Sadako Sasaki, quien hizo mil grullas de papel por la paz antes de morir a consecuencia de la bomba nuclear.

De momento, el valor de la degradación de la calificación de la deuda soberada de EEUU por parte de S&P es sobre todo simbólico. Rerpesenta una advertencia a su clase política para que sea capaz de llegar a acuerdos bipartidistas. Asimismo, es un síntoma del desplamiento de poder de los países occidentales a las potencias emergentes. 

A los analistas políticos les gusta rebuscar en las lecciones de contiendas electorales pasadas para predecir las futuras. Dos son las fechas más nombradas, una para los estrategas de cada partido. Los republicanos miran a las elecciones del 1980, que perdió Carter contra Reagan. Los demócratas a las del 2004, en las que Bush fue reelegido. 

Un tiburón sardá (bull shark en inglés, no confundir con el pacífico tiburón toro de tantos acuarios) ataca a un pescador en Carolina del Norte. Un tal Donnie White había concluido una jornada de pesca recreativa en un barco. Decidió chapotear. La mar sonreía y tralará. Alguien debió de explicarle que la suya era una maaala idea.

Ya hace tiempo que Warren Buffet, un inversor con un olfato tan afinado para los negocios que está considerado el tercer hombre más rico del mundo, pide a gritos pagar más impuestos. Con un artículo en The New York Times, ha vuelto a azuzar la polémica sobre la carga impositiva de las rentas altas. 

La inclusión de Marco Rubio en una candidatura republicana como aspirante a la presidencia podría representar un gran peligro para Obama, pues podría arañarle unos votos clave en Florida, estado del que es senador, y también en estados del Oeste con una fuerte presencia hispana. 

Una clausula de la ley que regula el copyright en Estados Unidos podría devolver el control de los másters a sus autores. Cuando la revisaron, en 1976, incluyó un apartado según el cual recuperarían sus canciones pasados 35 años. Siempre que presentaran una demanda con 2 años de anticipación. Lo contaba el New York Times el lunes.

Desde su llegada a la Casa Blanca, Obama ha intentado a la vez aplacar a los grupos de derecha que son anti-inmigrante, y mantener vivas las esperanzas de los hispanos en los cambios en la política inmigratoria. Sin embargo, esta estrategia es insostenible. En los próximos meses, Obama se tendrá que mojar. 

La justicia es un mono de pechos desnudos, venda en los ojos y espada ardiente, aunque en Estados Unidos, en el caso Strauss-Kahn, parecía una harpía. De las que denuncian a la vecina por untar con aceite el palo de la escoba, amamantar gatos negros y fornicar con Belcebú.

La última “sentada” ante la Casa Blanca en protesta por un enorme oleoducto entre Canadá y EEUU está planificada para hoy. Hasta ahora han sido 1.009 los arrestos de ecologistas que piden a Obama que no apruebe el proyecto, según los expertos devastador para el cambio climático. Nota: Tras la última protesta, han sido 1252 los arrestos.

Si olvidamos sus nombres, en Brooklyn o Lemóniz, Madrid o Rentería, entonces sí. Entonces no mereceremos ni un puchero ni una esquela, la noche en que los carniceros vuelvan.

Hubo un momento en el que pensé que hostiaba a la juez de silla. Al final perdió el partido, la gloria, el cheque del millón y medio de dólares, pero que es eso cuando llevas trece majors, sobreviste al asesinato de una hermana y hace seis meses sufriste una embolia pulmonar