The Verge acaba de lanzar un interesante experimento: Circuit Breaker, una publicación especializada en gadgets que tendrá en Facebook su canal principal, especialmente para vídeo. ¿Por qué? Porque el público al que se dirige, compradores de dispositivos electrónicos, está principalmente en el móvil y tiene Facebook instalado. ¿Es una estrategia sostenible?

Los grandes distribuidores de vídeo en Internet quieren captar a los creadores. Para ello no escatiman en gastos. Facebook pagaría a algunos medios y pesonajes famosos hasta 250.000 dólares por 20 vídeos en directo cada tres meses.

The New York Times cada vez depende más de sus lectores y menos de sus anunciantes: sus abonados digitales suman ya más de 1,2 millones. Una estrategia irrepetible pero que bien se tomar como referencia.

Hace dos meses, la editora británica Trinity Mirror tuvo una idea: llevar a los quioscos un nuevo periódico. 50 números después, The New Day anuncia su cierre.

Una de las principales agencias de márketing de EEUU trasvasará 250 millones de su presupuesto para televisión a Internet. Y como socio no ha escogido a ninguna televisión tradicional, sino a YouTube. Un test importante para los emisores de vídeo en la Red.

Cuando el sabor de Andalucía se renueva en Madrid

¡¡¡Las Rozas nos brinda un fin de semana de birra y RnR!!!

La primera mezcalería de Europa, da para muchas historias...

Hay veces que uno no puede guardarse los mejores bares...

La soledad del viajero o el nativo, en Madrid, pueden ser una fiesta.

... No me salen las palabras

Madrid se ha convertido en la terraza de España, de Europa, del mundo

¡¡Si todavía quieres más fútbol, pásate por el Soccer!!

No, no es el título de la nueva canción de Dantés. Entra y descúbrelo... 

¿USA o Cuba? ¿Cuba o USA? Tu decides este fin de semana...

... El sueño de una noche de verano

Vuelta a la música de juventud 

Un plan estupendo para continuar con la coña veraniega

Pues eso... Ni agua!!

Viejo barrio que por antaño existía...

Una lista cualquiera pone a Madrid dentro de las diez mejores ciudades del mundo para vivir. ¿Están de coña?

Pues hora feliz como en todo el mundo...

En el Hitch se siente de otra forma la noche de Madriz

Hay tantas fiestuquis en Madrid, que parece que hemos salido de la crisis... ¡Y arriba la Esteban!

¡Que ganas tenía de un bar así!

Sabedores de la incomprensión o el rechazo que puede provocar su parafilia, los fetichistas de los pies son uno de los colectivos más organizados en la red de redes. Tanto es así que se acaba de crear una página para encontrar pareja para personas con este fetichismo tan característico. Se llama ‘Feet under the table’ (Pies bajo la mesa) y funciona de la misma manera que otras páginas para encontrar pareja. Hay que pagar una cuota, crear un perfil y esperar encontrar el amor de tu vida. En este caso, con los mismos intereses sexuales, por lo que gran parte del trabajo ya está hecho.

Estamos ante una de las tonterías del año: un mapa mundial coloreado en base al tamaño medio del pene de los habitantes de todos los países. Igualito que un mapamundi indicativo de la renta per cápita, el consumo de café o la producción de carbón. Lo mismo. Para realizarlo, el autor ha recurrido a los tamaños en centímetros que se manejan desde hace tiempo en base a estudios y mediciones realizados por ministerios de sanidad, profesionales de la medicina o sexólogos a nivel mundial, circunstancia que explica que no haya grandes sorpresas.

Era de esperar. Si en el anterior artículo comentábamos la ocurrencia de un mapamundi del tamaño del pene por países, la versión femenina del asunto ha llegado a la red a la velocidad del rayo. En este caso, el valor estudiado y referenciado es el tamaño del busto femenino, teniendo en cuenta la media de la copa de los sujetadores vendidos en cada país. Sorprende la homogeneidad geográfica, si lo comparamos con el mapamundi fálico, en el que había extrañas islas de superdotados en un mar de normalidad absoluta. Aún así, me ha llamado la atención que las andorranas aparezcan en el mapa con una C y las españolas una B. Vamos, que las tienen más grandes. Será el aire de las montañas...

En ocasiones, los actos de contrición no obedecen a cuestiones morales sino que están provocados, simple y llanamente, por el miedo o la vergüenza. Miedo a que te pillen. Vergüenza de lo que has hecho. Para estas situaciones delicadas, unos señores muy listos han inventado una aplicación que permite borrar ‘posts’ en el facebook, tweets, fotos o vídeos indeseables que, en un momento de euforia, enajenación mental o irreflexión, suponen una demostración fehaciente de que se ha sido ‘malo’...

Parece que ha cundido el ejemplo y lo de filtrar datos e información confidencial se está poniendo de moda. En el caso que nos ocupa no se pretende hacer caer ninguna venda colectiva ni se persigue otro fin filantrópico por el estilo. No, simplemente hay ganas de hacer daño y molestar a gente que, ya de por sí, tiene la vida bastante jorobada. Hablamos de ‘Porn Wikileaks’, una web que está sembrando el pánico entre los trabajadores de la industria del porno norteamericano.

El origen de la tristeza post-coital sigue siendo un misterio. Por lo pronto, en Australia se acaba de realizar un estudio en 200 mujeres jóvenes y se ha comprobado que un tercio de ellas experimenta sentimientos de tristeza, ansiedad, irritabilidad e inquietud después de tener relaciones sexuales.

Cuando hablamos por primera vez de la faloteca, allá por octubre del 2008, comentamos sorprendidos que el responsable del museo aseguraba poseer cuatro documentos de donación de la especie Homo Sapiens. Pues bien, a través de su página web hemos sabido que el pasado 8 de abril el museo ha recibido oficialmente un pene humano (con sus testículos y todo). Con esta adquisición, la faloteca ya tiene representadas en sus estantes 46 especies de mamíferos islandeses. El nombre del donante no ha trascendido.

Según recientes investigaciones desarrolladas por la Universidad Federal de Sao Paulo (Brasil), la masturbación es beneficiosa para calmar el síndrome de las piernas nerviosas, una dolencia que afecta a un diez por ciento de la población occidental. Tal y como recoge un artículo de New Scientist, este síndrome es un trastorno neurológico que se caracteriza por una angustiosa necesidad de mover las piernas, además de experimentar hormigueo y dolor, especialmente durante las horas de sueño del enfermo.  El desequilibrio en los niveles de dopamina del cerebro parece ser el principal causante de esta dolencia.

Sí, alguien ha tenido la feliz idea de escribir ‘El anti-kamasutra. Manual de uso para personas normales’. Se trata de un cómic muy simpático, con dibujos de Arthur de Pins y textos de la sexóloga francesa Maïa Mazaurette. El propósito del libro es acabar de una vez por todas con el mito del kamasutra, un manual para artistas circenses o aspirantes a integrarse en los GEO. Dicen que de las 64 posturas que propone el tratado de Vatsyayana sobran 59, porque a la hora de la verdad nuestra fisiología sólo es apta para practicar el clásico misionero, el perrito y la amazona.

El potencial erótico de una cara con gafas no sólo lo supieron explotar los organizadores del concurso de belleza Miss Guapa con Gafas (una cosa que se hacía antes, en serio) o Chicho Ibáñez Serrador a través de las célebres azafatas del ‘Un, dos, tres’. También los japoneses, unos auténticos degustadores de ‘delicatessen’ parafílicas, han aportado su granito de arena a la hora de hacer de las gafas un objeto sexy y de elevado voltaje sensual, sobre todo de un tiempo a esta parte. 

Hace años os presentamos unos artilugios destinados a hacer de la masturbación masculina una experiencia sensorial incomparable. El onanismo siempre ha estimulado las neuronas y la inventiva de más de uno y, aunque cada maestrillo tiene su librillo, es justo reconocer que hay algunos que se montan unos circos impresionantes cada vez que quieren provocarse un orgasmo. Conocedores de esta circunstancia, unos empresarios norteamericanos decidieron crear las ‘Fleshlight’, también conocidas como ‘Vaginas en lata’. En algún sitio las he visto publicitadas como ‘Unidades de entrenamiento’, algo que definitivamente me gusta bastante más porque tiene un punto como a ‘Blade Runner’ y siempre me ha fascinado lo rimbombante aplicado a la mercadotecnia. Ahora presentan una interesante novedad.

Si en algo estamos todos de acuerdo es que fingir un orgasmo es algo muy feo. Todos los manuales de urbanidad sexual coinciden. Y ni te cuento lo que pueden llegar a decir los engañados en tales circunstancias. O sus amigas. Ya se sabe que nunca se deben dejar de lado los aspectos comunicativos de la sexualidad, hay que aprender a decir las cosas, con mentiras no se va a ningún lado y bla, bla, bla. Sin embargo, a veces no te queda otra. En alguna ocasión, muchos (al menos a mí no me duelen prendas en reconocerlo) nos hemos visto en la obligación de fingir y terminar de una vez con lo que teníamos entre manos. Si la vida fuera una película francesa, pararías en seco, te encenderías un cigarro y pondrías cara de ‘siento que esto no funciona como debería’. Sin embargo, no hay que desdeñar que en el mundo real este tipo de arranques de sinceridad no están muy bien valorados.

¿Por qué odio tener un pene enorme?, es el llamativo título de un relato autobiográfico de un superdotado norteamericano que invita a más de una reflexión. La primera e inmediata es considerar que el mundo está muy mal repartido, que hay personas que se quejan de vicio o que Dios da un pañuelo a quien no tiene mocos. Da lo mismo la fórmula que utilicemos, pero resulta sorprendente que en esta época en la que nos ha tocado vivir, en la que tantos hombres viven acomplejados por el tamaño (normal) de su pene o no dudan en someterse a torturas inquisitoriales para conseguir un par de centímetros más en tan preciado apéndice, haya fenómenos que sufran en silencio por su condición sobrenatural.

Los que evitan el uso del preservativo argumentando que su erección desaparece como por arte de encantamiento en cuanto enfundan su pistolita en látex van a tener que buscarse otra excusa. Un laboratorio británico ha creado un prototipo de preservativo lubricado en su interior por un gel que estimula el riego sanguíneo y que garantiza la consistencia y vigor de la erección. Se calcula que dentro de un año ya saldrá a la venta en Gran Bretaña. De momento se llama CSD 500 y sus fabricantes, los laboratorios Futura Medical, están perfeccionando el modelo para evitar que el gel dañe el látex y, por tanto, su eficacia.

Tema de hoy: las muñecas hinchables. Ya, a mí también me produce cierta pereza, porque, a ver: ¿alguien de verdad puede tomarse sexualmente en serio estos artilugios de plástico? ¿Alguno de vosotros puede, desde el anonimato que comporta internet, levantarse de la silla y afirmar ‘sí, yo me lo he hecho con una muñeca hinchable’? Hablo de muñecas de verdad, no de personas que actúan como si lo fueran, porque por estos mundos o noches de Dios a veces uno topa con gente poco expresiva sexualmente, es verdad. Digo yo que alguien habrá, desde luego, que se gaste los euros en estas cosas, porque si no resulta difícil encontrar explicación a la amplia amalgama de modelos presente en el mercado.

Atención, porque ahora resulta que las mujeres, durante el período de ovulación, tienen la facultad de discernir la orientación sexual de un hombre con sólo mirarle a la cara. Así como suena. Los descubridores del hallazgo son unos científicos de la Universidad de Toronto y de Tufts que han aunado esfuerzos para llegar a esta conclusión. En un reciente estudio, publicado por la revista ‘Pscychological Science’, unos investigadores de ambas universidades han descubierto que, durante la ovulación, las mujeres se vuelven más perspicaces y son capaces de separar el grano de la paja, y nunca mejor dicho, con echar simplemente un vistazo a la cara de un hombre.

Eau Flirt, como podéis deducir por el nombre, se trata de un perfume que asegura efectos sensualmente prodigiosos a sus potenciales usuarios. Según sus creadores, este perfume está clínicamente probado para que los hombres conquisten y liguen sin parar. ¿En qué se basan para marcarse semejante farol? Pues que para su elaboración, sus creadores se han inspirado en unos estudios científicos realizados por la Fundación para el estudio y el tratamiento del Olor y el Gusto, que por si no lo sabíais, está en Chicago. Según esta institución, el hombre siente una inmediata excitación sexual cuando percibe un aroma que combina el olor a pastel de calabaza y a lavanda.

Algunos humoristas patrios defienden la salud del Tea Party. Lo que tendría de regeneracionismo moral. Hablan en términos testiculares. O sea, sentimentales. Espíritu. Alma de un país. Etc. O bien emplean frases altisonantes e incoloras. Tipo lo que el Tea Party quiere es... por ejemplo, que la gente trabaje. Criaturas.

Hace 40 años, D. B. Cooper secuestró un avión que cubría el trayecto entre Portland y Seatle, obtuvo un rescate de 200.000 dólares de las autoridades, y luego saltó en paracaídas en una zona desértica. Nunca más se supo de él, hasta que hace unos meses una mujer de Oklahoma se presentó en el FBI y aseguró ser su sobrina. 

Con ocasión del 66 aniversario de Hiroshima, hablamos con el arzobispo sudafricano Desmond Tutu sobre el desarme nuclear, y recordamos a la niña Sadako Sasaki, quien hizo mil grullas de papel por la paz antes de morir a consecuencia de la bomba nuclear.

De momento, el valor de la degradación de la calificación de la deuda soberada de EEUU por parte de S&P es sobre todo simbólico. Rerpesenta una advertencia a su clase política para que sea capaz de llegar a acuerdos bipartidistas. Asimismo, es un síntoma del desplamiento de poder de los países occidentales a las potencias emergentes. 

A los analistas políticos les gusta rebuscar en las lecciones de contiendas electorales pasadas para predecir las futuras. Dos son las fechas más nombradas, una para los estrategas de cada partido. Los republicanos miran a las elecciones del 1980, que perdió Carter contra Reagan. Los demócratas a las del 2004, en las que Bush fue reelegido. 

Una vez dejado atrás el debate sobre la elevación del techo de la deuda, los comentaristas políticos estadounidenses se han ocupado esta semana de un tema más liviano: ¿debería tomarse Barack Obama unas vacaciones?

Un tiburón sardá (bull shark en inglés, no confundir con el pacífico tiburón toro de tantos acuarios) ataca a un pescador en Carolina del Norte. Un tal Donnie White había concluido una jornada de pesca recreativa en un barco. Decidió chapotear. La mar sonreía y tralará. Alguien debió de explicarle que la suya era una maaala idea.

Ya hace tiempo que Warren Buffet, un inversor con un olfato tan afinado para los negocios que está considerado el tercer hombre más rico del mundo, pide a gritos pagar más impuestos. Con un artículo en The New York Times, ha vuelto a azuzar la polémica sobre la carga impositiva de las rentas altas.